Еда ТГК марихуана Кропоткин Печенье с ТГК марихуана

Ебаный наркоманский цирк, да я был там, а ты нет! Сегодня расскажу вам, как я попался на закладки с ТГК и весь день гонял на снегоходе с шизой. Ой, сорян, если я сейчас присяду на ухо и буду говорить без остановки, но это ведь комедия.

Дело было так. Однажды мне захотелось ощутить весь этот ультра-фиолетовый парад новых ощущений. Мы с друзьями решили идти на халяву, пошли на нюхачей, чтобы схватить какую-нибудь новую химию и оторваться по-полной. И вот я стоял там среди этого дурдома, сумасшедших и безумных наркозависимых, и чувствовал себя, как рыба в воде.

Разговариваю я с одним шариком, он мне рекомендует пару закладок с ТГК - там типа сильнее будет, дурь просто адская. Я думаю, да ну хуй с ним, давай возьму. И в итоге стою я уже на углу, смотрю по сторонам, и какой-то мудень просит пропустить его вперед. Залупа, решил меня развести на деньги! Я ему такую прослойку дал, что у каждого ушей повырастали. Да, я наговорил такого охуительного, что удивился сам, как могу столько говна промолвить подряд.

Ну короче, я купил эту смертельную дрянь, долбанул копье себе внутривенно и почувствовал себя, как птеродактиль на стероидах. То есть, почувствовал себя круче, чем круче. Эта херня, простите мой французский, отпиздила меня настолько, что я был готов лететь на Луну с кучей жирных червей.

А потом пришла идея: "Дунь бы, блядь, пару минут. Да кто ты такой, чтобы отказывать себе в таком удовольствии?". Я наглотался еще, а потом, как сумасшедший, поехал на снегоходе. Другие ебанутые наркоманы вокруг обалдевали от моего безрассудства. Борода длиной до колен была ни о чем по сравнению с моим шугняком.

Навалил я на газу, и этот снегоход летел, как птеродактиль на венерической болезни. Только круче. Я чувствовал себя бессмертным. И вот на диснеевских фигурах прокатился, а потом еще раз, и еще раз. Весь мир казался мне прекрасным. Небо высоким, снег белоснежным, а я бестелесный.

Мы гоняли так, что аж глаза разбегались. Катились по снегу, словно участвовали в гонках "Формула 1". За мной вьехал кто-то. Я обернулся и увидел сумасшедший смех. Это была шиза, скажу я вам. Когда я спрыгнул со снегохода, она бросилась ко мне и объявила, что я сумасшедший, а она-то - самая нормальная.

Ну ты что, братишка, - кричала она. - Нас просто всех дрючат. Давай вместе волны ломать, уличные голуби пинать, драться с фонарными столбами!

Я, конечно, охуел от ее слов. Но, с другой стороны, это был настоящий заряд энергии. Вдохновленный, я сказал ей: "Давай, блядь, вместе! Мне похуй на всё, я готов на любые пиздецы. Я бесстрашный наркоманский комик."

На следующий день мы уже были в одиночестве, готовые завершить этот дурдом. Полностью отравиться этими закладками и полететь к черту на рогах шизоидной слухи. Мы нюхали, дышали, втягивали этот выебанный мир, словно пытались пережить всю его суть одним вдохом.

А потом наступила тишина. Мы стояли и смотрели на вечерний город, который словно горел. Было круто, но одновременно и жутко. Я перестал смеяться и подумал, что это может значить конец. Конец этой ебаной жизни, полной экстаза и адреналина.

Но несмотря на все эти опасности и сумасшедшие приключения, мне было весело. Я понял, что жизнь, как и наркотики, может быть чертовски опасной, но, блядь, она того стоит. Ведь если бы мы боялись каждого шага, каждого дуновения ветра, то мы бы никогда не попытались лететь, ни на снегоходе, ни на закладках с ТГК.

Бро, я расскажу тебе про один из своих самых "крутых" приключений, когда я закидывался товарами с ТГК, участвовал в глупом ток шоу и чувствовал себя настоящим боссом нарковой сцены. Это было незабываемо, даже не верится, что все это случилось со мной!

Как-то раз, когда я находился в полном наркотическом опьянении, решил найти что-нибудь новенькое для своей коллекции закладок. Я уже пробовал всё, от нарка и кикера, до лопаты и жидкого пороха, но всегда жаждал большего. Так что, сидя за компом, я затарился новыми подружками, от которых ожидал максимум эйфории.

Изучая ассортимент, мне попалось объявление о ток шоу, где можно было выиграть солидную сумму денег. Было мне лень, но нарк искал новые острые ощущения, так что я решился. Позвонил по указанному номеру и оказался на съемочной площадке, где ожидало меня множество чудаков.

На сцене были телевизоры, громкая музыка и даже фейерверки, я был в ауте. Наркоманы собрались со всех уголков страны, чтобы заставить свои сердца биться быстрее, во время этого безумного шоу. Мне вручили микрофон, и я чувствовал, что моя мечта о быстрой богатстве становится реальностью.

Ведущий, выпивший весьма сомнительный коктейль, объявил, что каждый участник должен продемонстрировать свое лучшее талантливое выступление, чтобы выйти в студии, заполучить деньги и стать "королем наркотической сцены". Я понял, что шансов у меня немного, так как конкуренция была суровая, но решил попробовать свои силы.

В блоке "талантов" я решил продемонстрировать свои навыки кикера и рассказать всем, как я чпокнулся и почувствовал поток энергии бегущий по моим венам. Я согласился на предложение ведущего и в полном оцепенении достал свою лопату. Все насмехались, но я был настойчив.

Ведущий попросил меня взять чашку с белым порошком, в которой были спрятаны буквы "ВГ" - идентификационные знаки шоу. Я легко отмыл свою лопату этим чудесным спидиком и, сделав вид, что я его жадно тяну, принялся "впихивать" его в себя. Все были в шоке, но я продолжал свое "выступление" в полной уверенности.

Когда я показывал запоминающееся выступление, мои партнеры по наркоманскому делу, которые сидели в зале, брали пример с меня и кричали "Правда, ребята, этот парень - настоящий босс наркотической сцены!". Я чувствовал себя на вершине мира, словно король среди нарков.

Но, увы, моему выступлению не досталось главное призовое место. Ведущий объявил, что заигралась и решил впарить мне кучу некачественного "порошка счастья", который, как оказалось, был полной лажей. Я чуть не рухнул с ног, но пришлось крепко улыбнуться и поблагодарить за "замечательную" награду.

Все зрительное шоу было сплошным трешем, но я не пожалел о потраченном времени. В итоге, я получил невероятные эмоции и понял, что мой организм не так уж и сильно зависим от этих "чудо" препаратов. Я решил больше не попадаться на такие нелепые ток шоу и просто наслаждаться чистой и натуральной жизнью.

Это был отпад! Быть настоящим боссом наркотической сцены, иметь крутое телевизионное выступление и получить "приз" отведанным весельем - все эти ощущения останутся со мной на всю жизнь. Хотя за собой, к счастью, я никогда больше не буду схватывать кикеры у незнакомых продавцов спидика. Но это уже другая история...

Как я купил еду с ТГК и работал санитаром в дурдоме

Ох, братаны, у меня рассказ дикарический случился на днях! Я тут кайфуя с закладками, жрал марцефаль и думал, как бы найти способ развлечься и заработать пару бабок. И тут, подскочила идея - посмотреть, как можно купить еду, погнался, братцы.

Начало было непростым, но самое главное - хитроумным. Чтобы понять, как это сделать, я позвонил своему афганскому товарищу Хасану. Он всегда в курсе, где можно достать качественный каннабис и другие радости жизни. Короче, он мне подсказал про ТГК. Говорит, что это место, где можно недорого прикупить еды и приятно провести время.

Так я и отправился на поиски ТГК. Адам, одноклассник, тоже захотел взять у меня закладку, так что мы вместе отправились на этот путь. Добрались, вошли и попали в настоящий рай. Заглянули в меню и тут же заказали суши и пиццу на двоих. Я даже не помню, сколько там было всего. У нас же вообще деньги в чём-то плывут после взятия топтушек, понимаешь.

Так мы жрали, как пираты, пока наш друг Артур не влетел с рассказом о своей новой работе санитара в дурдоме. Братва, это было что-то из ряда вон выходящее!

Артур в ушатанных джинсах и с голубой бородой рассказал нам свою историю:
- Парни, я попал на курс санитаров в дурдом. Там работа непыльная, дофига курьезов и еще платят неплохо! Иголка туда, но чёрт возьми, как интересно! Прикольные таблетки дают, кислоты LSD хватает, наркоманы рядом - шоу всегда.

После его рассказа, мы не задумываясь решили записаться в дурдом тоже.

Мы подумали, что будет заебись, весело проведем время и еще деньги заработаем, пока бухие шизики будут у нас от скуки закладки брать. Но не всё так просто, братцы!

Помню, когда первый день в дурдоме настал. Зашли, встретил нас такой толстый психиатр, что ржач полный! Сказал, что наши задницы будут страдать как никогда раньше. И так и было. Пришлось мыть полы, убирать после особо тяжелых пациентов. Проблемы с коллегами, трава по-прежнему не дешевела, а шприцы баяными - на каждом углу.

Через некоторое время, нас перебросили на палаты, где были самые адские наркоманы. Они там бабами торговали, каннабис употребляли, между собой грили. Братва, это состояние топтушек превышало любые ожидания!

Но постепенно стало проще. Когда мы уже начали привыкать к этому грустному и странному месту, оттуда выписали одного парня. Он был благодарен всем санитарам, я сам видел, как он Хасану закладку отдал в благодарность за помощь и заботу.

Уже после нескольких месяцев работы, мы поняли, что это не кино, а реальный дурдом. Но санитарами остались нашей судьбой.

Каждый день приносил свои неожиданности: нелепые ссоры, битые стулья, но и радости были - вместе с пациентами мы пережили сумасшедшие приключения, познакомились со множеством интересных личностей и не раз даже пришлось исправлять свои собственные ошибки.

Так что, парни, если у вас есть желание попробовать что-то новое и увлекательное, то вам сюда - работать санитаром в дурдоме. Откроете для себя совершенно новый мир и ощутите всю его безумие. Ведь в конечном итоге, жизнь - это одна большая acid trip!

Да, и про еду с ТГК хотел еще сказать, что это было дичайшее путешествие в мир гастрономических наслаждений, невероятных вкусов и запахов. Прямо как наркотик для вкусовых рецепторов!